Mỗi ngày tôi chọn một chuyện vui

Đưa nhầm chìa khóa

Anh chồng bị gọi nhập ngũ. Trước giờ lên đường, anh ta gọi người bạn thân nhất đến nhờ vả.

- Tôi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi. Sau 5 năm, nếu tôi không trở về, anh có thể sử dụng.
Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì người bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay làm loa, hỏi to:
- Có chuyện gì th...ế...ế?
Trên bờ gào lên:
- Đưa nhầm chìa khoá r...ồ...i...!!

st
 
Khó thay đổi cách xưng hô

Một người tâm sự than phiền với bạn: "Mỗi lần cãi lộn là vợ tớ nói lung tung, gọi tớ là thằng này thằng kia, chán quá".

- Vậy thì cậu phải cương quyết nói với cô ấy, ngay cả lúc cãi nhau, vẫn phải gọi cậu là anh, như thế mới là người vợ có văn hoá. - Người bạn khuyên.
Vài hôm sau gặp lại, vẫn trông thấy bộ mặt buồn rầu, người bạn nói ngay:
- Vợ cậu vẫn không chịu thay đổi xưng hô khi vợ chồng cãi nhau phải không?
- Cũng không hẳn như vậy. Lúc bực lên cô ấy không còn gọi tớ là thằng nữa mà nói: "anh ơi... ra đây tao bảo".

st
 
"Cái ấy" chỉ dài đến thế thôi
Trong một giờ trên giảng đường, cô sinh viên đang mơ màng đột nhiên bị giảng viên gọi đến:

Trong một giờ trên giảng đường, cô sinh viên đang mơ màng đột nhiên bị giảng viên gọi đến:

- Chị cho tôi biết bộ phận nào của cơ thể có thể tăng kích thước lên gấp 7 lần bình thường?

Cô sinh viên đỏ mặt ấp úng:

- Dạ dạ cái ấy là là .....

Giảng viên bực mình mắng:

- Thôi cô ngồi xuống, bộ phận tôi hỏi là phổi. Cái ấy của cô chỉ gấp 3 lần thôi.

st
 
Kiểu nào cũng chiều

Chàng trai nói chuyện với bạn: "Tao quyết định đi xăm mình mày ạ!".

- Mày điên hả? Mà mày định xăm cái gì, ở đâu?
- Tao xăm bốn chữ T ở tay trái và bốn chữ Đ ở tay phải.
- Nhưng lỡ ra đường người ta hỏi thì mày nói sao?
- Thằng hiền thì tao nói tay trái là Tiền, Tình, Tù, Tội, tay phải là Đụng Đâu Đánh Đó.
- Thế lỡ gặp dân giang hồ?
- Thì tay trái là Thương Trẻ Tàn Tật, tay phải là Đang Đau Đừng Đánh.

st
 
LO XA

Cô con gái trẻ mang về nhà cuộn băng cát-sét, ông bố bật lên nghe thấy có đoạn: "...Cao cao bên cửa sổ, có hai người hôn nhau ...". Ông bố sợ con gái nghe phải đoạn "bậy bạ" này, nên đã dùng bông gòn tẩm với cồn, rồi chùi vào các đoạn có những từ "nhạy cảm". Cô gái trẻ lúc sau về nhà cùng nhóm bạn, bật băng lên và nghe: "...Cao cao bên cửa sổ, có hai người "phịch" "phịch" "phịch" nhau. Đường phố hãy yên lặng, cho hai người "phặc" "phặc" "phặc" nhau..."
 
Ngủ như vợ chồng

Sếp và thư ký đi công tác, đến tối sếp hỏi: "Chúng ta sẽ ngủ như thế nào đây? Như vợ chồng hay như đôi tình nhân?"

- Như vợ chồng - Cô thư ký trả lời.
Lập tức sếp quay mặt vào tường và ngủ liền một mạch.

st[=1341194006][/So sánh với con lợn

Phép tính thú vị để đưa ra sự liên quan bất ngờ giữa con người với con lợn.
> Không mệt bằng chăm lợn/ Lý do ném tiền/ Nuôi lợn kiểu mới

Con người = Ăn + ngủ + làm việc + chơi.
Con lợn = Ăn + ngủ.
Kết luận: Con người – chơi = Con lợn + làm việc
Đàn ông = Ăn + ngủ + kiếm tiền.
Đàn ông = Con lợn + kiếm tiền.
Kết luận: Đàn ông không kiếm tiền = Con lợn.
Đàn bà = Ăn + ngủ + tiêu tiền.
Đàn bà = Con lợn + tiêu tiền.
Kết luận: Đàn bà không tiêu tiền = Con lợn. Củ cải trong pijama

Peter về già trồng được một giống củ cải cho năng suất rất cao. Ông vẫn thường tự hào rằng củ cải của mình là to nhất.

Một hôm thằng con ông đang học trên trường nông nghiệp của tỉnh về chơi có biếu ông bộ quần áo. Nó nói rằng:
- Hôm nào nóng nực bố mặc bộ này vào sẽ thấy rất mát. Người ta gọi là bộ pijama.
Một tối thấy trời nóng quá ông mới đem ra mặc rồi dạo chơi trong vườn củ cải của mình thì thấy thật là mát mẻ trong lòng khoan khoái vô cùng bèn đặt tên cho vườn củ cải của mình là Pijama.
Thời gian sau, một hôm nhớ con nên ông lão khăn gói lên trường tìm.
Khi đi ngang qua một lớp nghe thấy tiếng cô giáo đang giảng về một giống củ cải rất to ông vội chạy vào và kêu lên:
- Củ cải này chưa to, củ cải trong Pijama của tôi còn to hơn nhiều.

st Củ cải trong pijama

Peter về già trồng được một giống củ cải cho năng suất rất cao. Ông vẫn thường tự hào rằng củ cải của mình là to nhất.

Một hôm thằng con ông đang học trên trường nông nghiệp của tỉnh về chơi có biếu ông bộ quần áo. Nó nói rằng:
- Hôm nào nóng nực bố mặc bộ này vào sẽ thấy rất mát. Người ta gọi là bộ pijama.
Một tối thấy trời nóng quá ông mới đem ra mặc rồi dạo chơi trong vườn củ cải của mình thì thấy thật là mát mẻ trong lòng khoan khoái vô cùng bèn đặt tên cho vườn củ cải của mình là Pijama.
Thời gian sau, một hôm nhớ con nên ông lão khăn gói lên trường tìm.
Khi đi ngang qua một lớp nghe thấy tiếng cô giáo đang giảng về một giống củ cải rất to ông vội chạy vào và kêu lên:
- Củ cải này chưa to, củ cải trong Pijama của tôi còn to hơn nhiều.

st
 
Lần sửa cuối:
Ở Nga có cuộc thăm dò dư luận. Câu hỏi được đặt ra để thăm dò là "Bạn nghĩ bao cao su là cái gì?"
Các đấng mày râu mọi độ tuổi đều được thăm dò ý kiến. Kết quả thống kê cho biết như sau:
Chú bé 5 tuổi: "Quả bóng bay xịn nhất, dai vào tha hồ thổi to mà không sợ vỡ".
Cậu choai choai 15 tuổi: "Trời, dùng nó thì xấu hổ chết. Chưa kịp đeo vào thì đã ướt đầm ướt đìa rồi còn đâu nữa".
Thanh niên 20 tuổi: "Tình dục an toàn".
Chàng trai 25 tuổi: "Phương tiện tránh thai hiệu quả".
Bác trung niên 45 tuổi: "Ôi giời, không có thì thiếu, có thì thừa. Mua vào chỉ tốn tiền vô ích thôi".
Cụ già 70 tuổi: "Nhà vệ sinh di động nhỏ nhất thế giới"

st Thích chim bồ câu non

Hai cậu bé nói chuyện với nhau: "Chuyến thăm sở thú hôm qua có vui không?".


- Thật tuyệt, tớ khoái nhất chú khỉ đột châu Phi, còn ba tớ thì chọn một con chim bồ câu non.
- Làm gì có trưng bày chim bồ câu trong ấy? Chim câu thuộc loài gia cầm quen thuộc cơ mà!
- Đúng rồi! Nhưng ba tớ gọi cái cô bán vé ở cửa ra vào bằng cái tên dễ thương đó.
- !!!!!

st Chỉ tại 2 quả cân

Trong giờ sinh học, cô giáo hỏi học sinh: "Tại sao ở lứa tuổi nhỏ, các bạn nữ thường có xu hướng cao hơn các bạn nam?"

- Thưa cô, bởi vì con trai có 2 quả cân níu lại ạ.
Cô giáo (hơi bực) hỏi tiếp:
- Thế tại sao ở tuổi trưởng thành, con trai lại cao lớn hơn con gái?
- Bởi vì lúc ấy 2 quả cân của con gái mới lớn lên và nặng hơn 2 quả cân của con trại ạ.
- !!!!!

st
 
Hâm nóng tình vợ chồng

Ành chàng mặt rầu rĩ than với bạn: "Cuộc hôn nhân của tôi giống như ao tù nước đọng chẳng có gì mới lạ".
- Sao anh không cặp bồ cho thêm hương vị? – người bạn khuyên.

- Nhưng vợ mình phát hiện thì sao?

- Bây giờ thế kỷ 21 rồi, cứ nói thẳng với vợ cậu, đừng sợ!

- Để mình thử xem sao.

Buổi tối, anh ta nói chuyện với vợ:

- Này em, em có cho rằng nếu anh có vài cuộc phiêu lưu, quan hệ của chúng ta sẽ mới mẻ hơn không?

- Tùy anh, em cũng đã thử rồi, không hiệu quả gì đâu – cô vợ lắc đầu nói.

st
 
Khó thay đổi cách xưng hô

Một người tâm sự than phiền với bạn: "Mỗi lần cãi lộn là vợ tớ nói lung tung, gọi tớ là thằng này thằng kia, chán quá".

- Vậy thì cậu phải cương quyết nói với cô ấy, ngay cả lúc cãi nhau, vẫn phải gọi cậu là anh, như thế mới là người vợ có văn hoá. - Người bạn khuyên.
Vài hôm sau gặp lại, vẫn trông thấy bộ mặt buồn rầu, người bạn nói ngay:
- Vợ cậu vẫn không chịu thay đổi xưng hô khi vợ chồng cãi nhau phải không?
- Cũng không hẳn như vậy. Lúc bực lên cô ấy không còn gọi tớ là thằng nữa mà nói: "anh ơi... ra đây tao bảo".

st
thik cái mẩu này nhứt:D
nhưng vợ nói thế thì phải mừng chứ nhỉ